O čia kas kita. Žingsnis jau žengtas ir mūsų asmeninė erdvė užaugo. Prie savo mažojo namuko, per kelis metus, prilipdėme dvigubai ir dar truputį tūrio. Dabar grįžome į savus, bet jau stipriai pasikeitusius namus, kur erdvės stipriai padaugėjo, dar liko visi įsijaukinimo darbai. Mes abu kūrėjai, aš esu dizainerė, atrodo kokia čia problema, imk ir mėgaukis procesu. Ir dabar, kai jau nėra kaip žengti žingsnio atgal, supratau, koks visgi buvo sukurtas stiprus energetinis svoris ir prisirišimas, būtent, prie mano, tarsi iš japoniško filmuko, mažojo namuko. Jūs neįsivaizduojat kokia aš romantikė, o gal tiesiog man patinka į gyvenimą žiūrėti žaismingai ir netikėtai. Mes šuliniui, vandens pompos ieškojome ir radome tokią, kaip buvau mačiusi, būtent, japoniškame, gal H. Mijadzakio anime Ir kaip ji veikia, taip pat iš ten, prisiminiau. Šiame namuke ir kartais išėjus į lauką, kai nebūdavo vėjo ir tarsi nei gyvos dvasios, jaučiausi, kaip mažasis princas savo planetose. O dar kai atėjo MAO (mūsų juodulis katinas su puse uodegos) pas mus, jo magiškas gyvenimas kartu....Taip stipriai prisirišau prie šios pasakos, ir dabar man taip nelengva visa tai paleisti ir toliau eiti į savo naujų erdvių, naujų namų ir gyvenimo kūrybą. Esu naujuose namuose ir nesidžiaugiu, o begalo gedžiu. Žiūrint kitiem iš šono, tai gi, kaip faina...jau nevyk Dievo į medį...ko tau dar trūksta...ir t.t...ir t.t. Tačiau aš eitu per savo unikalaus gyvenimo kelią, su savo unikaliu, jau prikauptos patirties bagažu. Ir šiam etape man beprotiškai liūdna…
Kodėl dalinuosi? Nes po tiek gyvenimo patyrimų, praktikų, supratau, kad tai normalu. Tik mažai kas tuo dalinasi. Visus šiuos procesus suvokiau, tik pati keliaudama savo keliu.
Atsisveikinimas su pirma, sava, saugia erdve, namų keitimas, nors ir į didesnius, įjungia visai kitus ir pačius giliausius saugiklius ir įrašus. Pradirbti juos galutinai, pasirodo įmanoma tik jau būnant procese. Ir mano atveju, šis procesas, sujudino gilumines užstrigusias programas, įjungė didžiulį nesaugumo jausmą.
Buvo momentas, kuomet viskas buvo išgriauta ir reikėjo pagyventi už namų ribų. Tas momentas buvo ypatingai sunkus, tuo metu net ir su MAO turėjau atsisveikinti. Atrodė, kad tikrai keičiu savo skūrą. Ir daugeliui tai atrodo visiškai keista, kad taip jaučiuosi. Jau nekalbu apie dabartinį mano žvaigždių išsidėstymą. 😉 😀 Šią temą tikrai paliesiu vėliau. Tačiau stebiu iškilusį labai nemalonų jausmą, kvėpuoju ir būnu su juo. Praeina ir vėl užeina, tik jau silpniau. Taip, erdvė dar ne pilnai įrengta, dar daug trūksta iki pilno įsijaukinimo ir procesas nebus greitas, bet žinau, kad čia ne apie tai. Kai kraustėmės į namuką, miegojome pasitiesę vos ploną pledą, tiesiai ant usb plokščių. Ten negalvojau apie jokius dizainus, viską darėmės savomis rankomis iš jausmo, su lengvumu. Be užuolaidų gyvenome gal pora metų. Be dušo ir vonios apie 10 metų. Buvo daug "nekomforto", bet jaučiausi tikrai pagaliau gyva. Tuo metu, ten jaučiausi saugiausia pasaulyje, tiesiog džiaugiausi, kad tai patiriu. Bet tuo pačiu ir pabėgau, pabėgau, atsiskyriau nuo visko, kad tai kas buvo per gyvenimą užgriuvę, po truputį numestų svorį. Tiesiog daviau sau erdvės ir laiko atsigauti ir išmokti jausti, kurti, būtent, savąjį unikalų gyvenimo kelią.
Dabar nakvojant pirmą naktį čia, prabudau iš siaubo, kur mano namai, kur mano namukas? Negi, jo tokio, koks buvo, jau daugiau nebeturėsiu? Tačiau ryte, vėl klausiu savęs, negi norėčiau grįžti ir likti tame pačiame, kame jau buvau ilgai užsibuvus? Ir atsakau, sau.. "ne", noriu rinktis naują GYVENIMĄ, dabar noriu rinktis kitus patyrimus, patirti gyvenimo kuo daugiau, noriu atsiverti jam kuo plačiau. Tad vėl jaučiu ką jaučiu, priimu, kvėpuoju, išbūnu su visu tuo kas yra šią akimirką.
Žinau, kad nebus taip kaip buvo, bet ir žinau, kad bus kitaip. Perlipus šį slenkstį atsivers naujas dangus ir kažkas labai vertinga. Juk šiame gyvenime esame tik svečiai ir to laiko ne tiek jau turim daug. Tad tiesiog jaukiai ir saugiai, visai nerizikuojant pramiegoti, būtų ypatingai gaila.